Conta uma história

Pessoal jogo é assim:
Todos juntos vamos fazer uma história... Eu vou escrever umas frases e quem postar a seguir tem de dar continuação escrevendo também umas frases...
Vamos lá...


Era uma vez uma nave que andava perdida no espaço.
Esta nave chamava-se Rippa e ia cheia de recursos. Encontrou um sitio onde estacionar e....

(continuem a história)

...E o condutor encostou para abastecer o depósito com deuterio. Saiu da nave, encheu o depósito, percorreu toda a área até encontrar o ponto de pagamento.
Pagou 2.500 de matéria negra para 5h de vou.
O seu destino era. .

O destino era desconhecido. Só tinham as coordenadas dadas por um gps que era comandado por um ser desconhecido...
O condutor ja cansado da viagem meteu piloto automático e quando mete o piloto em automático acontece o menos esperado, ele....

Breu_ editei o teu tópico porque a Libeluxi respondeu primeiro, e o teu post não se enquadrava na história.

. . . Ele recebe uma mensagem intergalactica do comandante Estrelar, a mensagem era:
"Pede-se a todos os pilotos de caças ligeiros que se apresentem no planeta Nitrogen afim de decidir o futuro da guerra que haverá entre a nossa aliança e a aliança Andromeda, os pilotos das naves de Batalha já se encontram no Hangar. Aguardamos breve presença"
Ele suspira de frustração porque era piloto da nave Atomic Jet Sky, um Caça Ligeiro...

Um caça ligeiro que ja lhe tinha dado bastantes orgulhos. Assim, com a nova missão, ele seguio pelo universo fora até ao seu destino. Pelo caminho reparou que uma nave desconhecida no sistima do seu caça se aproximva.
Ele, desconfiado...

. . .e com a respiração acelarada temia aquele monstro do espaço. Era um enorme interceptor. Simblante gigantesco, armamento pesado, blindagem surpreendente, velocidade supersonica... Se aquele Interceptor pertencer a aliança Andromeda será o seu fim.
Um caça Ligeiro não está apto para combater um Interceptor, não tem rapid fire contra ele. Seria a catástrofe total, seria a destruição certa.
Como bom soldado e piloto, com uma missão em mãos, continuou com a sua rota. Reduziu a velocidade para 70%. Prosseguia nervoso mas preparado para a batalha. Aproximando-se cada vez mais do inevitavel, repara que a nave tem um emblema laranja e amarelo, cravado, na sua gigantesca blindagem metalizada, era uma nave amigável.
O seu coração acalmou, uma gota de suor escorregou-lhe pelo rosto e caiu no seu colo, o piloto descontraíu no acento almofadado da sua nave.
Desta vez não era o enemigo, mas um dia será... A viagem prosseguia, o destino era o Hangar do comando Estrelar...

Quando ele chegou ao seu destino, já exausto depois de tantas confusões, procurou a sua chefa. Levava no pensamento a sua imagem, uma mulher belissima, esbelta mas com uma grande dor dentro dela. Ele só queria que ela partilha-se com ele aquilo porque passara...
quando chegou ao seu escritório sentiu o cheiro de alfazema tipico que ela usava!
Entrou e reconheceu a sua casa naquele pequeno espaço... Ela deu-lhe um sorriso ternurento, meigo e sincero e ele, já desfeito de amores, ....

...relaxou.
A Comandante (Chefa como diz a libeluxi), explicou-lhe a missão. Era uma grandiosa missão e poderia conduzir toda uma armada a morte.
O piloto sentou-se numa cadeira e com o olhar aterrorizado disse: -Comandante, a missão é suicida?! - ao que ela respondeu: - Andrew, pensei que termos passado o que passamos juntos não era necessário tratares-me por Comandante.
Os olhares cruzaram-se e o ambiente congelou, ele levantou-se da cadeira e abraçou-se a ela. O tempo parou naquele instante, os pensamentos voavam e tocavam-se mutuamente mas sem falar, até que ele lhe segredou-lhe ao ouvido. . .

...posso beber uma caneca de leitinho morninho??Eu ponho a chaleira ao lume enquanto tu me cortas as unhas pode ser? E a xerifa com um ar docil respondeu..

...Andrew, estava a espera que me dissesses outra coisa, afinal depois do que passamos no convés da tua nave. Enfim, os homens são assim. Olha serve leite de pacote?!
O Andrew estupefacto exclamou...

...so se tivers pacotes de 5 litros e da agros.Pacotinhos de 250ml tinha eu na escola kuando inda era um menino e inda por cima eram gresso
A chefa por brevers instantes corou e respondeu..

...tens é uma grande lata. Eu a comprar-te pacotinhos de leite a pensar que tu gostavas, vê-se bem que andaste-me metido com outra.
O ambiente ali voltou a ficar pesado, o Andrew olhou para os pacotinhos e disse: pronto da-me a porcaria do pacotinho, devo ser alguma criança eu. Sentou-se a cadeira a chupar pela palhinha amarela enquanto fazia uns barulho esquesitos.
No fim do pacotinho todo bebido olha para ele, manda um arrote valente e diz: isto até que não é mau.
A Comandante diz-lhe para ele ir até a manicure do Hangar para arranjar as unhas, já parecia uma toupeira das arábias.
Ele levantanta-se abre a porta...

.. e nesse preciso instante estava a passar pelo corredor o tutor do andrew.Ele vira ss para ele e dz" Entao meu valente naco de mrda..ja soube que te borrast todo por causa dum interceptor?? es mesmo um veado pah..tantas horas de ensinamentos e transmissao de experiencias vividas por mim na guerra do ultramar txetxenia e kosovo para depois dar origem a um caroxo como tu. Mas tutor Boris Vavrinka eu...Nao ha nada para explicar..es um pastel de bosta..uma vergonha!! nem com akele video sobre mim na txetxenia a despaxar tudo kaunto era inimigo..lembro me perfeitamente de estar frente a frente com um tanque de guerra com o cano a 10 cm da minha cara..e eu com um canivete desfiei o para um duelo..ahh bons mometos..lembras t como acabava a historia seu koala sem pelo???

Andrew já com um pingo na queca diz: lem...lem...lembro! -Fala como um homem, não gaguejes, mandei uma patada naquela m.e.r.d.a toda e no tanque que revirei aquilo tudo. Corri 2km aos saltos para me desviar das minas e das bostas de vaca que estavam no chão só para mandar um soco na tromba de um soldado enemigo que me tinha dito que eu era feio por hi5. Isso sim foi vingança, como se não bastace lixei 50homens a cabeçada, por isso esta marca aqui, vez seu porco do mato? -vejo vejo instrutor - Ainda nadei em alto mar agarrado a um submarino durante 7 dias, ahh mas isso foi porque fiquei preso com o cinto na janela do quarto da Recruta Anne quando lá fui mandar uma trancada com ela, enfim, tu pareces uma retro-escavadora com essas unhas, se fosse a ti tinha esventrado aquilo tudo- o instrutor respirou fundo- Ahhh, só eu sei o que passei... Ainda me lembro naquela altura que...
Andrew não ficou para ouvir o resto, desatou a correr pelo corredor fora ao encontro da manicure. Chegou a porta, entrou e reparou numa gaja encostada a marquise com uma farda que dizia "i am the bad girl".
Ele vai por trás...

..e depara sse imediatamente com uma tatto de uma borboleta na parte inferior das costa, ou seja, um carimbo de pega..uma etiqueta de nasty bitch na cidade do panama....axo que vou buscar um guarda xuva porque andam a cair anjos do ceu uiiiii..tas a falar pra mim oh seu banana? ja sei que usas peugas brancas com sapato preto seu xunga..o que eu quero e rangers como o Boris..Homens que depois de comerem uma lata de salsichas bebem o suma da lata..homens que comem melao sem o descascar e tem spre no bolso broa e sardinha..Bixoes que comem 3 figos secos ao pequeno almoço..Mas pera tu es o andrew nao es..o larilao monotomate com ginecomastia..preferia um etope subnutrido ou um afegao deshidratado seu meia leca..Andrew brutamente humilhado volta as costas e segue viagem mas nisto recebe uma msg no seu tele que dizia..

..."Andrew, meu filho, es o idiota mais estúpido que eu já conheci. Não sais nada ao teu irmão Castelo Branco. Ele era destemido, era fodilhao, lembras-te daquela tua namorada?! Sim essa, a Pita, o teu irmão comeu-a 5 vezes daquela vez que ela foi lá a casa, enquanto tu foste cagar a casa de banho e deixaste um pivete insuportavel na casa de banho que tive de chamar os ambientalistas porque estavam a morrer as aves que voavam por cima da casa, 5 vezes andrew .- mas, mas nos tinhas cinco anos, pensou ele - o teu irmão defendia-te sempre, naquela vez que tu apanhas-te uma sova tão grande que tive de te ir por ao hospital de carroça porque o teu irmão insistiu que queria ir ver a procissão da nossa senhora com o carro, eu nao pode recusar, mas o teu irmão foi lá ter com o agressor e deu-lhe das boas, comeu-a 10 vezes, era uma boa moça a Gertudes. Mas andrew, meu filho, deixa de ser um banana, não vires mais as costas. Mostra que tens valor, não sejas maricas e vê se cortas as unhas é que logo a noite es tu a lavar a louca e riscas-me a procela-na toda. Ass: A tua mãe, mas não digas a ninguém que sou tua mãe, faz como combinamos, diz que sou tua vizinha"
Andrew ficou a olhar imóvel para a mensagem, leu e leu vezes sem conta, até que pensou: a minha mãe tem razão, isto não pode ser. Aquela p.u.t.a já vai ver. Vai levar com o maço em cima pra ver quem manda... Deu meia volta, coçou o testiculo esquerdo , inspirou e começou a andar em direção a p.u.t.a doida.
Percorreu o corredor todo com o seu andar a castor com o cagalhao entalado, com o olhar em fire e com o colhao direito em ciumeira porque não foi coçado também. Chega a porta da gaja e diz: "i'm back", como é...

Ps: já não tou muito inspirado

? - e de meter medo! cabiam ca 30 das tuas seu frango do aviario...Ai é?? entao visita o meu blog..inumeros testemunhos de como eu pino como um comboio..rainha de inglaterra-" este jovem e fantastico fode tipo G3, e logo eu k tenho a rata endiabrada..tirou me a comixao da peida..ha anos que me esfregava ate queimar a pentelheira..e um prodigio kero uma costela" ...ves agora tas ai tipo " ai kem me dera sumir m no vento como um peido"..mas nao agora ves e engoles..outra " massive Andrew da abada a kid Bengala"...e mais .."o judeu Salim Macta guru da materia comenta.. depois da assistir o Andrew as cambalhotas com a Cher resolvi ser vegetariano"..
Fufa deixot aki o meu mail www.eusouummatulao.kerspila.toka para o caso de quereres conhecer o crazy frog castanho provocante..nisto a nasty bitch agarrelh pelo cinto e...

...entra o instrutor.
Mas o que é que se passa aqui seu monte de esterco?! Tás-me a querer comer a filha?! Sabes o que aconteceu ao último que comeu a minha filha?! -filha? Sua filha?! Mas ela...ela disse...- cala.te seu cagao! O último pila torta que encostou as patas dela viajou durante 3 dias no ar! Agarrei a pixa dele a porta da minha sonda espacial e ele ficou com a pixa do tamanho dessas tuas unhas, 50m de comprimento.
Ele todo nervoso pensa: não é tão mau, afinal elas querem-se é grandes -o instrutor continua-depois cortei.lhe o malho e agora utilizo-o para regar o jardim!!
Es mesmo um monte de esterco ambulante, no meu tempo, quando conheci a mãe da minha filha, quer dizer, a mãe de uma das minhas 50 filhas, não fazíamos destas coisas.
Sexo só depois do casamento!! E tu já com o mangalho pronto pra afundar?!
Olha..

..nao posso continuar a viver com o medo de kker dia me aparecer a Bianca com um filho teu..seria uma tragedia..Andrew vo ter que te amputar a pila..mas Boris a minha pila e o meu sustento..e o meu ganha pao..d mes a mes passo no vaticano para satisfazer o Pápá..nao me interessa vamos ja para o talho dos irmaos Juliao& Damiao, o ranger aki sou eu por isso eu e k decido.. e agarra lhe pelo pestanas e arrasta o para o talho mas nisto aparece o padrasto de andrew..:" BOOORISS!!!".."Dimiitris??" ..tocas nesse rapaz e faço t cumprir a promessa que me fizest..sim tu prometest que se eu fizess um piercing na glande que passavas 1 semana dentro dum tanque de trampa..e eu juro por deus que t faço cumprir..nao ha ninguem que me faça recuar sua varejeira libanesa..ai nao!! e s eu contar a toda a gente os teus segredinhos..sim que quando eras cabo submetest te a uma gang bang com os tenentes so para subir d posto..e que levast uma mala da Puka no dia da recruta..e que tens uma foto no hi5 com o alexandre frota a ver o por do sol..e que..XEGA!!! passast a linha Dimitriz agora e a minha vez de contar umas certas aventuras tuas..

entao a historia acabou ?

Estou a espera que tu continues pra eu continuar.

E ele bate com a cabeça na mesa-de-cabeçeira e acorda do terrivel pesadelo.

mais na verdade ele estava tendo um sonho que estava tendo um pesadelo

parecia um sonho, ou mesmo um pesadelo, mas quando ele acorda ve que apenas desmaiou e que tudo se estava a passar realmente. quando se levanta ve que tem as calças sujas de sangue.
"sera k me cortaram o material? a minha bela salsinha k satisfaz tanta gente???" com medo e curiosidade começa a desapertar as calças...